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Il regno del nano dormiglioneAttenzione!!!!!!! Qui riposa Pisolo PISOLO richiede un vostro saluto....
E naturalmente vi saluta sbadigliando
June 27 Discussione su Ahi l'amore
Citazione Ahi l'amore June 14 MAHEccomi qua a riscrivere sul blog dopo un bel pò di tempo. Ne sono successe di cose in questi 3-4 mesi: gli esami della triennale sono finiti, ho finito di scrivere la tesi e poi è arrivato il giorno della laurea il 22-05-2008 e chi se lo aspettava un giorno così bello. Quasi tutte le persone che contano nella mia vita sono state presenti (qlc. non è potuto venire per motivi di lavoro ma è giustificato
 ) o si sono fatte sentire, i miei genitori e mia sorella che si sono commossi (perchè poi si commuovono ancora nn l'ho capito) ed io che, permettetemelo, GODEVO tantissimo. Dopo questo bellissimo giorno c'è stata una sana settimana di riposo e poi il concerto di Vasco all'olimpico che è stato a dir poco bellissimo. I mese di Maggio è stato veramente bello (anche se poteva essere fantastico  porca miseria!!!!). Arrivato giugno però qualche cosa ha iniziato a girare per il verso sbagliato partendo dal tempo... è mai possibile che nn ci sia una normale giornata di sole??? MAH! A parte gli scherzi ho provato la brutta sensazione di essere disoccupato per qualche giorno e devo dire la verità... è molto peggio di quello che mi aspettassi; mi continuo a chiedere come fanno le persone a stare senza fare niente dalla mattina alla sera, io dopo una settimana già mi ero stufato. Cmq nn voglio tediarvi ancora per molto tempo e vi saluto augurandovi una buona giornata, serata o qls. altra cosa CIAO A TUTTI February 12 Due risateOggetto: spettacolo!!....in attesa degli appelli invernali! DI COSA SI RIDE NEGLI ATENEI Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda:'Quanto
consuma?' Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice:'60 Watt.' Il docente allora gli dice:'No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. Ritorni la prossima volta.' (Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino) Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili. Il professore, sadicamente, dice con
disprezzo allo studente:'Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose.' Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo. Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10000 lire in mano all'incredulo professore, commentando: 'Sua moglie prende di meno.' (Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una variante è attribuita anche
al professor Trevisan, Analisi per
Ingegneria, Università di Padova)
Professore:'È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una
volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le
dimensioni dell'organo a riposo?' Studente (nota appartenente a C.L.)
(arrossendo terribilmente): 'Non saprei...' Professore: 'Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!' Studente (sempre più a disagio): 'Non mi viene in mente niente...' Professore: 'Su, pensi alla vita di tutti i giorni...' Studente (in grave imbarazzo):'Beh...' Professore:'Forza signorina, si butti!' Studente: 'Il pene?' (Scoppia un boato nell'aula) Professore (calmissimo):'Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque l'organo è la pupilla.'
(Riferita come raccontata da due persone che all'epoca dei fatti primi
anni '90 erano assistenti di un docente alla
facoltà di Biologia a Milano)
Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza della cosa e riferirono tutto al
professore. Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo:'Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!' Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo:'Non correte, è già andato via...' (Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di Chimica Generale).
Universita' di Roma, lezione di Biologia. Il prof parla dell'alto livello di glucosio presente nel seme maschile. Una ragazza alza la mano e chiede:'Se ho ben capito nel seme c'e' molto glucosio, come nello zucchero?' 'Esatto' risponde il prof., e la ragazza perplessa ribatte:'Ma allora perche' non e' dolce?'. Dopo un momento di silenzio gelido la classe esplode in una risata fragorosa; la faccia della ragazza diventa paonazza e rendendosi conto della gaffe, raccoglie i libri e scappa via. Mentre sta uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la risposta compassata del prof.:'Non è dolce perchè le papille gustative che
percepiscono i gusti dolci sono sulla punta della lingua e non in fondo,
vicino alla gola...' ACCADUTO REALMENTE IN UNIVERSITA' - CORSO DI LAUREA IN INGEGNERIA
Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli studenti del suo corso di laurea. Il compito consisteva in una domanda: 'L'inferno è esotermico (libera calore) o endotermico (assorbe calore)? Sostenete
la risposta con delle prove'. La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti. Uno di loro, tuttavia,ha scritto quanto segue. 'Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita
dall'inferno delle anime. Credo che possiamo
tranquillamente assumere che, quando un'anima entra all'inferno, non è destinata a uscirne. Quindi, nessun'anima esce. Per quanto riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso all'inferno,prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo. Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai all'inferno. Siccome di queste religioni ce n'è più di una, e visto che le persone abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono all'inferno. Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione mondiale,possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime presenti all'inferno. Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poiché la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime. Questo ci dà due possibilità: 1) se l'inferno si espande a una velocità minore
diquella dell'ingresso delle anime, allora temperature e pressione dell'inferno saranno destinate a crescere,fino a farlo esplodere; 2)
naturalmente, se l'inferno si espande più velocemente del tasso d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si congelerà. Dunque, quale delle due è l'ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Paola M.
durante il mio primo anno all'università, secondo il quale 'farà molto freddo all'inferno prima che io te la dia', e considerando che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, allora l'ipotesi 2 non può essere vera. Quindi l'inferno è esotermico'. Lo studente ha preso l'unico 30. C'è l'esame di Fisica, si presenta il primo studente:
Professore: 'Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?'. Studente: 'Mah, apro il finestrino'. Professore: 'Bravo! Calcola la variazione di Entropia'. Studente: '???? Mi servirebbe qualche dato in più ...'. Professore: 'No'. (pausa) 'Lo sai?'. (pausa). 'No? (pausa). Va bene,vada'.
E il primo viene sbattuto fuori. Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa domanda con lo stesso risultato. Arriva l'ultimo studente: Professore: 'Sei in treno, in uno scompartimento.. Fa caldo. Che fai?'. Studente: '(sicuro) Mi tolgo la giacca'. Professore: 'Si, va bene, ma fa ancora caldo, che fai?'. Studente: 'Mi allento la cravatta'. Professore: 'Ma fa ancora caldo.Che fai?'. Studente: 'Mi sbottono la camicia'. Professore: '(incazzandosi) Si, ma fa ancora tanto caldo. Che fai?'.
Studente: 'Senta, professore, può fare quanto caldo vuole, ma io quel cazzo di finestrino non lo apro'. Un altro esame di Fisica. Il professore allo studente: 'Lei ha un barometro. Come lo usa per determinare l'altezza di un grattacielo?'. Lo studente risponde: 'Vado all'ultimo piano, lego uno spago al barometro,lo calo giù fino a che tocca terra e poi misuro la lunghezza dello spago'. Il professore non è soddisfatto: 'Può dirmi un altro metodo, uno che dimostri le sue conoscenze di fisica?'. Studente: 'Certo! Vado all'ultimo piano, faccio cadere giù il barometro, e misuro dopo quanto tempo tocca terra'. Professore: 'Non è ancora quel che volevo, le spiace riprovare?'. Studente: 'Con il barometro faccio un pendolo alto quanto l'edificio, poi misuro il suo periodo'. Professore: 'Un altro modo?'.. Studente: 'Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto verticalmente per terra in una giornata di sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro l'ombra del grattacielo, e per similitudine...'. Professore: 'Ancora un'altra possibilità?'. Studente: 'Cerco il portiere e gli dico: 'Salve, signor portiere; le regalo questo prestigioso barometro, se mi dice l'altezza di questo edificio'' Presso la Facoltà di Giurisprudenza c'è l'esame di Codice di Procedura Civile.
Il professore esordisce con una domanda: 'Dunque... mi saprebbe dire cos'è la 'frode?'. Studente: 'Una frode è se lei mi boccia!'. Professore: 'Cooome??!! Come sarebbe a dire?'. Studente: 'La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e lo danneggia!' Esame di Filosofia. Il professore mostra un mazzo di chiavi e chiede: 'Dunque, giovanotto, mi dimostri che queste sono mie...'. Lo studente (preso malissimo): 'Ehm, sì, quindi, ehm...'. Professore: 'Allora, che aspettiamo?'. Studente: 'Io, dunque... Aristotele... ehm...'. Professore: 'Se ne vada, torni al prossimo appello'. Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi):'Arrivederci...'. Professore: 'Ma che cosa fa? Dove va con le mie chiavi?'. Studente: 'Ecco dimostrato che sono sue!'. Professore: 'Promosso'. troppoforte!!! Sono di NapoliSei di Napoli se hai esclamato almeno una volta nella vita 'UAGLIU'
TUTT'APPOST?' Sei di Napoli se in disco o in qualsiasi altra situazione in cui stai bene dici 'STO PARIANN .' Sei di Napoli se sei stato male dopo un 'panino completo' di Giggino strafogato alle 5 di mattina
Sei di Napoli se vedi la vita a colori quando tutto è nero Sei di Napoli se dopo l'alba vista da mergellina ti fermi al ciottolo per un mega cornetto Sei di Napoli se dici che quelli del liceo classico sono 'Chiattilli' Sei di Napoli se sei andato a comprare il fumo dalla 'SPOSA' ai quartieri spagnoli Sei di Napoli se dici lacchiesa con la doppia c... Sei di Napoli se i friarielli ti piacciono di più con la sasiccia nella marenna Sei di Napoli se litighi con tutti quando sei bloccato in tangenziale Sei di Napoli se chiami il tuo scooter 'o mezz' Sei di Napoli se trovi normale chi và in scooter minimo a trè Sei di Napoli se parcheggi in 5^ fila e ti lamenti quando al ritorno trovi una multa Sei di Napoli se prima di sapere di che argomento si tratta dici ' ...ma io nun sacce nient' Sei di Napoli se quando non ti viene un termine in italiano e lo sbagli, poi ti giustifichi dicendo che volevi dirlo in dialetto
Sei di Napoli se riesci a fare battute anche in situazioni drammatiche Sei di Napoli se apprezzi la buona tavola Sei di Napoli se la domenica mangi alle 15 e finisci alle 20 Sei di Napoli se quando giochi a tombola al primo numero dici 'ambo!'
Sei di Napoli se pensi che non ci sia niente di meglio che prendere il sole a Mergellina sugli scogli con la birra fredda e il tarallo caldo Sei di Napoli se almeno una volta hai messo lo stereo a palla per cantare le canzoni di Nino D'angelo (na bandier tutta azzurr che arrassumiglie o ciel' e o mar e stà città) Sei di Napoli se a volte chiami 'LOTE' gli amici che ti hanno fatto un torto Sei di Napoli se spendi tutto in un giorno e dici: 'diman' Dio ce penz'' Sei di Napoli se allo stadio o sul divano di casa urli di gioia tutto sudato quando Lavezzi segna un goooooooooooaaaaall Sei di Napoli se sei costretto ad emigrare per trovare un lavoro decente Sei di Napoli se ci rimani male quando il resto d'Italia pensa che a Napoli ci sia solo 'MONNEZZA' ..... e tu sai bene che non è così! SOS NON ABBIAMO SOLO LA SPAZZATURA.....SOFFRIAMO AFFINCHE' POSSIAMO DISTANZIARCI DA CHI CI GOVERNA E DA CHI CI CIRCONDA.....NOI SIAMO LA VERA VOCE DI NAPOLI December 04 Grande Prof.ssaPICCOLO CONSIGLIO PRE-ESAME
Sassi, piselli, sabbia, birra e.... filosofia
Un professore di filosofia, in piedi davanti alla sua classe, prese un grosso vasetto di marmellata vuoto e cominciò a riempirlo con dei sassi di circa 3 cm. di diametro.
Una volta fatto chiese agli studenti se il contenitore fosse pieno ed essi risposero di sì.
Allora il professore tirò fuori una scatola di piselli, li versò dentro il vasetto e lo scosse delicatamente. Ovviamente i piselli si infilarono nei vuoti lasciati tra i vari sassi.
Ancora una volta il professore chiese agli studenti se il vasetto fosse pieno ed essi, ancora una volta, dissero di sì.
Allora il professore tirò fuori una scatola piena di sabbia e la versò dentro il vasetto. Ovviamente la sabbia riempì ogni altro spazio vuoto lasciato e coprì tutto.
Ancora una volta il professore chiese agli studenti se il vasetto fosse pieno e questa volta essi risposero di sì, senza alcun dubbio.
Allora il professore tirò fuori, da sotto la scrivania, 2 lattine di birra e le versò completamente dentro il vasetto, inzuppando la sabbia. Gli studenti risero.
Ora, disse il professore nn appena svanirono le risate, voglio che voi capiate che questo vasetto rappresenta la vostra vita: i sassi sono le coese importanti: la vostra famiglia, i vostri amici, la vostra salute, i vostri figli, le cose per le quali se tutto il resto fosse perso, la vostra vita sarebbe ancora piena. O piselli sono le altr cose per voi importanti come: il vostro lavoro, la vostra casa, la vostra auto. La sabbia è tutto il resto, le piccole cose.
Se mettete dentro il vasetto per prima la sabbia, continuò il professore, nn ci sarebbe spazio per i piselli e e per i sassi. Lo stesso vale per la vostra vita. Se dedicate tutto il vostro tempo e le vostre energie alle piccole cose, non avrete spazio per le cose che per voi sono importanti. Dedicatevi alle cose che vi rendono felici: giocate con i vostri figli, portate il vostro prtner al cinema, uscite con gli amici. Ci sarà sempre tempo per lavorare, pulire la casa, lavare l'auto.
Prendetevi cura dei sassi per prima, le cose che veramente contano.
Fissate le vostre priorità.... il resto è solo sabbia.
Una studentessa allora alzò la mano e chiese al professore cosa rappresentasse la birra.
Il professore sorrise.
Sono contento che me l'abbia chiesto. Era giusto per dimostrarvi che non importa quanto piena possa essere la vostra vita, perchè c'è sempre spazio per un paio di birre con gli amici.....
GGGGRRRRAAAANNNNNDDDDEEEE
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